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el color del cristal

encontrando alternativas desde 1967

The Bitterness

- marzo 07, 2010

"Where did I go wrong,
I lost a friend
somewhere along
in the bitterness
and I would have stayed up
with you all night
had I know how to save a life"
How to save a life
The Fray

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Mira cómo escribo lo que no puedo contarte, ni quieres en realidad, escuchar

María Paz Díaz: Madrid, Spain

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Feliz Navidad

- diciembre 24, 2007

- ¿Se imagina que los deseos pudiesen conventirse en reales?, ¿qué desearía?. Me lo dijo sin apenas darle importancia. Ibamos sentados el uno al lado del otro, nos conocíamos sólo hacía unos minutos, desde que entré en el vagón del metro y me senté a su lado. Era un hombre mayor, tendría unos setenta años, los ojos azules como el cielo, el pelo ya completamente blanco. Vestía una cazadora roja, pantalones oscuros y botas de montaña. La barba le caía hasta el pecho y su aspecto era el de una persona pulcra y amable, sonriente. Habíamos hablado del tiempo, del frío que estaba haciendo, de lo tremendo que es ir por Madrid en estos días, llenos de gente yendo de un lado para otro, comprando regalos, encontrándose con los amigos, con los familiares, aprovechando este ambiente que invita a tratar de ser un poco mejor, aunque sea sólo por una vez al año. Al escuchar la pregunta le miré divertida, pensando qué es lo que más deseaba en ese momento, que me gustara que fuera realidad. Pensé en q...

Anoche soñé con Tielmes

- noviembre 25, 2013

Llegué a las siete y media de la mañana, como cada día, a mi trabajo. Encendí el ordenador y Antonio, mi compañero, andaba rebuscando en su cajón, porque no encontraba las llaves de su casa. - Tranquilo, ya aparecerán. - Es que no sé donde tengo la cabeza, siempre las pierdo. Las llevaba cuando he salido de casa, seguro, espero que no se me hayan caído por el camino. - No te pongas en lo peor, mira bien en el abrigo. - Ya he mirado... Se ponía nervioso con esos despistes. Era muy exigente consigo mismo, mucho. Tenía cincuenta y siete años pero parecía que sólo rozaba la cincuentena. Conservaba una forma física extraordinaria, había sido campeón de España de culturismo y venía andando hasta la oficina, veinte minutos de caminata, aunque nevara. Tenía una berlina Mazda azul oscuro, de gasolina, un coche precioso, con los asientos en cuero beige, eligió hasta el último detalle que lo adornaba, le había costado gran parte de sus ahorros, pero no le importaba, ...

Cribo, luego existo

- enero 03, 2008

Mi amiga C. no consiguió que ninguna de sus relaciones cuajase. Tenía especial querencia a arrimarse a fulanos engreídos, colmados de sí mismos, rutilantes, espléndidos en regalos materiales y usureros de cariño. Siempre pensé que mejor que se quedara sola que con alguno de ellos, así que ahora, cumplidos ya los cuarenta, charlamos de cómo nos ha ido la vida y siempre salen a colación esos extraños seres humanos que son los hombres. Me comenta que los ojos se le van tras los chavales que rondan la treintena, porque los que se supone que le corresponderían por edad están todos hasta arriba de complicaciones, estrés, familias, exfamilias, hipotecas, michelines, abandono y desilusión. No le puedo criticar el gusto, porque lo comparto. Hay tan pocos hombres que continúen manteniendo la capacidad de seducir según van sumando años, que al menos los que aún sienten la llamada más salvaje saben cómo hacer para llegar al corazón de una mujer, aunque como siempre sea sólo como medio para llegar ...

Proletaria

- septiembre 11, 2007

Qué dificil es la espera. Seguramente empiezo a trabajar en Octubre y ya estoy echando de menos estas largas horas dedicadas a pasear por la vida, sin objetivo concreto. Lo bueno es que sería jornada intensiva, tendría que madrugar, pero a las tres saldría para casa y ya tendría la tarde libre. No quiero darle vueltas a cómo será el trabajo, la gente, la rutina, porque nada de lo que espero al final se cumple, así que mejor no pensar y zambullirme tal cual. Al menos llego con más experiencia y la misma ilusión que siempre, y después de haber estado demasiado tiempo sin trabajar y de ir haciendo ganas para empezar lo que sea, pero empezar algo, así que igual todo esto ayuda a que me lo tome mejor. Y es que odio trabajar. Ya sé que puede sonar infantil, pero lo odio, claro que odio más que el cinturón económico me apriete, así que la elección es clara y más ahora, que la subida de la hipoteca es imparable y el carro de la compra resulta cada día más caro. Preveo una crisis econó...

Porcelana

- abril 25, 2007

Hace quince años exactamente, un día como hoy, a las seis y media de la tarde, caminaría hacia el altar del brazo de mi padre. Cuando aquel día me levanté por la mañana, fui consciente de que nunca más volvería a despertar en mi cama, en mi cuarto, en mi casa y que a partir de entonces mi vida sería completamente distinta. Suelen decirme que tengo mucha imaginación, pero en esa ocasión me quedé corta. Tanto cambió mi vida que irremediablemente cambié con ella y tanto cambié que aunque aún me reconozco, a veces siento melancolía de aquella chiquilla que era como un huracán, llena de ilusión y de vida. No sé por qué la gente toma la decisión de compartir el resto de su vida con alguien, pero yo lo hice porque estaba completamente enamorada de él. No hay grados para describir ese amor o lo sientes o no lo sientes y si tienes la desgracia de que te atrape, nunca te suelta, reside para siempre en tu interior sin necesidad de alimentarlo, sin necesidad de que sea correspondido. Per...

La experiencia

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No se puede ir por la vida arrasando, que luego la gente se achanta y no hay forma de sacarlos de su estupor. Pero de verdad que hay días que me apetecería. Sin embargo la experiencia, esa dulce ancianita que me arrea con el bastón, me ha enseñado que un buen desahogo a tiempo supone un calvario eterno después, y que definitivamente no merece la pena... pero es que hay días que el cuerpo te lo pide. ¿Qué hacer? ah, buena pregunta, se puede hacer deporte, se puede hacer meditación, se puede ver la tele hasta que las neuronas emigren, se puede jugar hasta dejar de pensar, se puede... ceder a la tentación. Esa dulce tentación de poner en su sitio al trepa, de decirle a tu madre lo que piensas, de irte a por tabaco y no volver, de ceder al volcán de deseos que derrite cualquier pensamiento racional. En fin, así es la vida. Un día de estos cogeré un bidón, lo llenaré de cemento y sumergeré sus pies y el bastón en él. Esperaré pacientemente a que se seque y la tiraré al Manzanares....

Adictos al amor

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Ese es el título de un artículo que acabo de leer. Podía haber escrito un post largo y aburrido acerca del amor, la dependencia, la obsesión, las hormonas y no sé cuantas cosas más que sólo conozco, desgraciadamente, por propia experiencia, pero "paqué", si otros dedican su vida a estudiar el tema y lo dicen muchísimo más clarito. (el artículo ya no existe)

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Creo que sólo hay una cosa peor que la censura y es la autocensura. Ya tengo bastante con ser como soy para encima cortarme los dedos, que lo he hecho, pero al menos lo que escribí quedará, porque fue escrito en el momento y en el medio en que fue escrito, y así debe continuar. Sigo pensando como entonces, que escribo sólo para mi y que nada de lo que escribo debería importarle a nadie más que a mi, pero la realidad es la que es y el anonimato del que disfrutaba entonces ya no existe, lo que me condiciona completamente. No tengo ni idea de qué va a ocurrir, los cambios están siendo tan importantes y tan rápidos que no puedo predecir cómo quedarán las cosas, pero lo que si puedo predecir es que no voy a sentirme con la disposición de continuar escribiendo como antes, ni por supuesto, tampoco voy a conseguir que la pregunta que era el motor de este blog pueda continuar moviéndolo. Igual me reinvento o me olvido, no lo sé, igual es sólo una crisis o es un absoluto cambio, tam...

Los Bakugan y la manifestación de la conciencia

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Sin aliento

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El viernes 11 de octubre salí de casa de la mano de la Nena al Centro de Salud. Pensé que por mucho que desconfiara de los médicos, lo que me ocurría era realmente grave. El diagnóstico: insuficiencia cardiaca, con resultado de un encharcamiento masivo de líquido en los pulmones, de manera que el aire no podía entrar. Me estaba asfixiando. Literalmente, recalco, asfixiando. No podía respirar. Después de inyectarme no sé cuantos medicamentos en vena y adosarme una botella de oxígeno, nos metieron en una ambulancia y fuimos hasta el hospital, del que ya no salí en una semana, hasta el 18 de octubre, con una lista de medicamentos y recomendaciones que debería observar obligatoriamente el resto de mi vida. La IC es una enfermedad crónica e incurable, con una expectativa de vida, si no se trata en absoluto, de entre uno y cinco años. Mi pronóstico es muy bueno, a día de hoy me medico oralmente y parece que funciona, ya hago ejercicio diario y me encue...

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