el color del cristal

Llevaba días muy enferma, con mucha fiebre, no conseguía mejorar, y un día llegó hasta su ventana una abubilla. Miró dentro de la habitación y comenzó a golpear el cristal, muy despacio, se giraba, esperaba, y volvía a llamar. Se alejaba durante un rato y después regresaba. Llegó por la mañana, permaneció durante todo el día y se quedó hasta la noche, cuando ya no podía verla, pero sí escucharla. Esa noche soñó con pájaros y nubes, soñó con volar muy lejos, hasta las montañas cubiertas de nieve, soñó que se reía y jugaba, que no importaba nada más que la brillante luz del sol, que todo lo envolvía. A la mañana siguiente, aunque apenas podía moverse, se levantó a abrir la ventana. Hacía mucho frío, así que volvió a la cama. La abubilla regresó y se quedó mirándola, entró en la habitación y se posó en la cómoda, junto a la ventana. Estuvieron contemplándose como si no existiera nada más en el mundo. Después volvió al alféizar de la ventana y con una última mirada se despidió, echando a

- ¿Se imagina que los deseos pudiesen conventirse en reales?, ¿qué desearía?. Me lo dijo sin apenas darle importancia. Ibamos sentados el uno al lado del otro, nos conocíamos sólo hacía unos minutos, desde que entré en el vagón del metro y me senté a su lado. Era un hombre mayor, tendría unos setenta años, los ojos azules como el cielo, el pelo ya completamente blanco. Vestía una cazadora roja, pantalones oscuros y botas de montaña. La barba le caía hasta el pecho y su aspecto era el de una persona pulcra y amable, sonriente. Habíamos hablado del tiempo, del frío que estaba haciendo, de lo tremendo que es ir por Madrid en estos días, llenos de gente yendo de un lado para otro, comprando regalos, encontrándose con los amigos, con los familiares, aprovechando este ambiente que invita a tratar de ser un poco mejor, aunque sea sólo por una vez al año. Al escuchar la pregunta le miré divertida, pensando qué es lo que más deseaba en ese momento, que me gustara que fuera realidad. Pensé en q

"No existen más que dos reglas para escribir: tener algo que decir y decirlo." Oscar Wilde Va a ser eso lo que me pasa querido Oscar, que no tengo absolutamente nada que decir. Me limitaré a perderme en la imagen del planeta azul. Desde aqui parece tan tranquilo, tan silencioso. Cómo echo de menos sentirme así.

Diréis... qué mona la imagen del jueguito... pues vaya tela lo que me ha costado sacarla. El Grow es un tipo de juego nuevo que inventó el chaval de Eyezmaze hace ya tiempo, que consiste en ir añadiendo varias cosas a un objeto, en un determinado orden, para conseguir que todas ellas evolucionen a un nivel máximo. Dicho así como que suena extraño y como cualquier juego, bueno, como la vida misma, la mejor forma de ver cómo funciona y aprender es jugando. Ya ha hecho varios, está el Grow Cube , el Grow RPG , otros parecidos, y ahora ha sacado el Grow Island que para mi es el que resulta dificil. Para resolverlo hay que emplear la misma lógica que se utiliza con el Master Mind o con otros juegos de eliminación, como el Cluedo o similares, pero este en particular tiene un punto al final algo complicado. En fin, si a alguien le apetece sufrir, que no dude en probarlo, y como soy así de maja, la solución la pondré en los comentarios.

Como aún no conozco a Pitxi , esto de pensar que en otra vida pudo ser una alfarera danesa llamada Stina me ha dejado bastante sorprendida, así que he ido a ver quien había sido yo en mi vida anterior y claro, me ha salido un negrazo subsahariano, guerrero y ejecutor de sacrificios, llamado Rashidi. Por lo visto la lección que debo aprender de mi otra existencia es que debo desarrollar y expandir mi conciencia mental, vaya, ¿tanto daño hice?... y también debo encontrar un maestro y gastar parte de mi tiempo en su sabiduría, que supongo es una forma diplomática de decir que debería aprender algo. Ahora ya sé por qué me gustan tanto los juegos de guerra... " Sobre tu vida anterior: No sé cómo te sientas al respecto Maria, pero parece que tú fuiste hombre en tu última encarnación. Tu signo zodiacal en esa vida era Libra. Muy probablemente pasaste los últimos momentos de tu vida en algún lugar cerca de África subsahariana, aproximadamente en el año 1503. El nombre por

El amor es un cúmulo de momentos que se van hilvanando con suavidad. Apenas sin darte cuenta se van arropando alrededor de tu corazón, llenandolo de frescor, de vida, de ilusión y de proyectos. El amor es el tiempo que llenamos con los mejores sentimientos, es la construcción más esforzada y delicada porque al estar formada sólo por pensamientos intangibles, se ve amenazada constantemente por el olvido y la pérdida. Podemos olvidar los gestos generosos, las palabras escuchadas en el momento preciso que nos ayudaron a salir de una encrucijada, las caricias y los abrazos que nos prestaron su calor cuando más lo necesitábamos. Y cuando eso ocurre, cuando olvidamos, perdemos no sólo la conciencia de que inspiramos el amor, sino que también perdemos una parte de nosotros mismos, lo que fuimos capaces de ser para inspirarlo. En la rosa azul cada pétalo se abraza suavemente, como si supiera que cuando deje de hacerlo, caerá. Podría existir así para siempre, debería existir así para siempre, p

Acurrucada sobre el almohadón pensaba en las oportunidades perdidas, en los frios atardeceres de este otoño decidido a congelar las ilusiones más ardientes. Miraba por la ventana y veía las nubes coloreadas de rosa y azul, iluminadas desde abajo por el sol escondido. El día se acababa, como tantas otras veces, como siempre.

De la mano de Pitxi me animo a completar este cuestionario que ha propuesto, esta vez de tipos de personalidades. Me parece que el resultado es bastante acorde con la realidad, por muy poquísimo que me guste: Prueba gratuita del Eneagrama Tipo Tres El Triunfador Es el tipo adaptable y exitoso. El tipo Tres es autosuficiente, atractivo y encantador. Ambiciosos, competitivos y enérgicos, pueden ser conscientes de su estatus y están muy orientados hacia el progreso. Son diplomáticos y equilibrados pero pueden también preocuparse en demasía por su imagen y por lo que los demás piensan de ellos. Generalmente tienen problemas debido a su obsesión con su trabajo y con la competitividad. En su mejor estado : se aceptan a sí mismos, son auténticos, tratan de ser modelos ejemplares para inspirar a los demás. Tengo que decir en mi descargo, porque me preocupa dar mala imagen ;), que aún sabiendo donde está el infierno, la tentación de recurrir a él nunca ha sido tan f

Pues si, hoy me caen 40 otoños y me parece mentira que hace tan sólo un año estuviera tan mustia y hoy me encuentre tan feliz, debe ser que he pasado la crisis de los 40 con antelación, como me pasó con la de los treinta. Igual también ha tenido que ver que los cambios que tanto estaba esperando han llegado uno tras otro y por qué no, igual también ha tenido que ver que el Oráculo me ha sorprendido con un regalo que no creí que fuera a hacerme, me ha regalado la Wii . Llevamos casi diez años sin decidirnos a comprar una consola y es porque cada vez que probaba alguna me faltaba algo, me sentía como cuando juego en el PC, pero más incómoda, los mandos no me llegaban a encajar, las manos debían estar demasiado juntas y además tenía la sensación de estar atada a un cable. El Oráculo me decía que no había nada diferente, pero no sé por qué yo esperaba más. Entonces hace más un año comencé a oir hablar de la Wii, una forma completamente nueva de jugar, ya no había cables y cada mano

Me gustan las chimeneas de leña, pero siempre me ha parecido que tienen el inconveniente de resultar muy sucias. En la casa de mis padres hay una enorme en el salón y antes de ponerle un cassette, se ponía todo perdido de ceniza, por mucho cuidado que tuvieras. El cassette arregló el problema, pero había que limpiar el cristal cada vez que se encendía, y al poco tiempo, otra vez comenzaba a ennegrecerse. Ganamos en pulcritud, pero se perdió la magia, como por cierto ocurre con todo lo que es realmente bueno. Cuando compramos nuestra casa tenía una chimenea en la esquina del salón, acabé tan harta de ella que cuando hice la reforma fue lo primero que quité, pero ahora que he visto lo que hay de nuevo , al menos para mi que no lo conocía, estoy planteándome volver a ponerla. Ya sé que no es lo mismo el gas que la leña, no suena ni huele igual, pero con la solución de los cristales creo que esos inconvenientes tal vez se reduzcan al mínimo en la balanza. Daros una vuelta por la g

- Una, dos y tres, salto y no me ves. Cuatro, cinco y seis, me escondo, ya escapé. Miraba como sus compañeras saltaban a la comba en el patio. Estaba lloviendo y como siempre que llovía, el recreo tenían que pasarlo en el patio, amontonados. Cada día se daba más cuenta que ella era diferente, no le gustaban los mismos juegos, no comprendían lo que decía, tenía que hacer un esfuerzo titánico para reirse de sus bromas y disimular esa certera sensación de estar completamente fuera de lugar. -Siete, ocho nueve, te veo si te mueves. Diez, por fin te vi y ahora te cogí. Como en la canción ese era su truco, buscar un sitio y no moverse hasta desaparecer. Había tratado de encontrar algún amigo, pero fue inútil, ninguno entendía de qué hablaba, siempre acababan con la misma expresión de abismal ignorancia, una distraída sonrisa y el silencio, ninguna otra respuesta, hasta que para romperlo ella tenía que hacer algún comentario estúpido y supuestamente divertido, entonces todo volvía a f

Me está pasando justo lo que no quería que me pasara. Estoy dejando de escribir en el blog con la frecuencia que necesito y eso no es bueno. Los montones de ideas surjen y desaparecen por falta de tiempo para descargarlas sobre el teclado. Es curioso, pero ahora que tengo menos tiempo para sentarme aqui, frente al monitor, es cuando más pensamientos consigo hilar en los momentos más inoportunos, por ejemplo, mientras mi jefe me explica sus peregrinas ideas acerca de lo que deberíamos hacer o mis compis del trabajo se empeñan en trifulcas sin sentido. Adoro tener la habilidad de desconectar en esos momentos y encontrar el tono poético de la situación, supongo que debe resultar extraño para los demás que el trabajo no me afecte emocionalmente en absoluto, pero es por la sencilla razón de que no estoy ahí. Es la misma sensación que conducir un coche potente y seguro, quien puede lo más, puede lo menos y dentro se está de lujo, así que me conformo.

Déjame sólo un segundo para mirarte. Déjame recorrer cada milimetro de ti antes de que alejes. Déjame soñar con que deseas quedarte a mi lado, déjame sostener tu mano un segundo más y desear que te quedes conmigo, antes de que soltándola te alejes de mi para siempre. Cuando me des la espalda el mundo seguirá girando pero ya no estaré en él, me devorará el más terrible y profundo infierno, tendré que combatir con mis peores pesadillas, tendré que luchar para reventarlo y salir de él y sólo este segundo que ahora es real logrará que lo consiga. Sólo pensaré en ti, pensaré que esperas mi regreso. Durante el resto de mi vida sólo existirá este segundo. (Gears of War. Mad World)

Parecía frágil e insegura, sus manos trataban de encontrar cobijo la una en la otra, su mirada reflejaba la inquietud de una gacela solitaria en medio de la sabana africana, a la espera de ver asomar las felinas orejas de su verdugo, intranquila, excesívamente introvertida, a punto de quebrarse y desaparecer en mil pedacitos que volarían a mi alrededor con una tenue brisa. Así fue como la conocí y como supe que seguramente estaba observando a una de las personas más especiales que haya tenido la suerte de poder conocer. Desde aquel momento han pasado casi seis años y de vez en cuando siento tristeza de no haber sido lo suficientemente valiente como para sostener un espejo frente a ella y enseñarla que la dulzura, la amabilidad y la sensibilidad adquieren todo su significado sólo con su reflejo. Escribía un blog de relatos cortos, en los que cuatro amigas charlaban en una cafetería, a la hora del desayuno, acerca de sus pensamientos, sus relaciones, acerca de su amistad, y siem

Siempre he tenido la sensación de estar buscando algo. No sólo era una idea, era una sensación física, de ansiedad, de espera constante, de ir abriendo puertas e ir comprobando si por fin aparecía aquello que tanto ansiaba. No hace mucho comprendí que nunca lo encontraría y que era precisamente eso lo que siempre había buscado. Sin decepciones, con una absoluta paz. La búsqueda puede continuar hasta el infinito ahora que ya conozco la respuesta.

Recuerdo haberme enganchado a la F1 desde pequeña, siempre seguía las carreras que echaban por la 2, me tragaba los anuncios interminables, trataba de seguir esta competición "minoritaria" en un mar de información de fútbol, baloncesto, tenis o incluso vela.  A veces sólo conseguía enterarme de quien había ganado y poco más. Recuerdo que durante un tiempo interminable pareció como si ya no existiera, ni siquiera la ponían en la 2, Schumacher imparable iba atesorando mundiales, uno tras otro y a ningún medio parecía importarle, llevaba la etiqueta de un "deporte" elitista.   La llegada de Fernando fue brillante, cualquiera que hubiera seguido las competiciones a lo largo de los años podía darse cuenta de que su forma de conducir es única.  Son tan pocos los pilotos a lo largo de la historia que han conseguido dominar tan abiertamente, que desde las primeras vueltas cualquiera que sienta pasión por esta competición comenzó a soñar con la posibilidad de que reina

Ha pasado una semana desde la última entrada y parece que haya pasado un mes. Estoy agotada, tengo encefalograma plano y las ideas se arremolinan en mi cabeza sin llegar a tomar forma. No sé escribir lo que no pelea por salir de mi y estoy tan cansada que no hay nada en mi interior que tenga el más mínimo interés en armar barullo. Soy un remanso de paz emocional porque mis sentidos están embotados de madrugones, reuniones, llamadas, desayunos imposibles, montones de papeles, tráfico, semáforos y lluvia. Sin embargo esta aparente calma parece que tiene un fundamento que va tomando forma. Es posible que muchas de las tormentas tuvieran su origen en el dolor por la ausencia de mi padre, que poco a poco va acallándose y que otras inquietudes se acrecentaran por exceso de tiempo libre y ese pasatiempo que tan bien se me dá de darle vueltas a las cosas, así que tal vez la calma surja en realidad desde el interior. No lo sabré hasta que pase más tiempo, pero por ahora el cielo sigue d

Hace dos años, a esta hora, estaba sentada al lado de su cama, cogiéndole la mano, tratando de transmitirle toda la paz y el amor que sentía. Me despedí de él a las doce y media de la noche, diciéndole que por la mañana volvería. Le dí el último beso, en la frente, deseando una vez más que dejara de sufrir esa agonía, deseando que se levantara y volviera a caminar, a reir, a bromear de todo y de todos, del mundo, de la vida, como sólo él sabía hacerlo. Sentí que ya se quería marchar. Dos días antes me dijo que no quería morir, asustado como un niño. Recuerdo su mirada desafiante, negando la realidad, queriendo pelear hasta el final. Le dije que todos tenemos que morir y que la muerte no es importante, que lo que de verdad importa es lo que hemos vivido, lo que estamos viviendo ahora, y recordarlo con pasión y con fuerza hasta el último momento. Le hablé de que un día haríamos el viaje que siempre habíamos pensado a Alaska. Viviríamos entre las montañas, en una cabaña de madera y pasear

Bueno, pues ya he empezado a trabajar, han preferido no esperar a Octubre y ya estoy metida en faena. Aún estoy adaptándome, pero mi primera impresión ha sido muy buena y creo que aguantará así bastante tiempo. Estos primeros días han sido de presentaciones, muchas caras y nombres que me ha costado un poco asimilar, creo que han sido más de cuarenta personas, pero me lo he ido tomando con calma, ya que sólo trataré de forma más cercana con unos pocos. También están de cambios en toda la empresa, así que no soy la única que llega a un puesto nuevo, lo que lo hace más fácil, hay movimientos de gente de un piso a otro, de mobiliario, de ordenadores... un poco de caos que facilita pasar desapercibida el tiempo necesario para tomar un respiro. El horario está resultando mejor de lo que pensaba, al final madrugo sólo un poco más y llego a casa a las tres y media, con lo que tengo toda la tarde para disfrutar y descansar y no tengo sensación de pasarme el día currando como me ocurría c

Resulta que los amigos de Gangs of the Blog me han premiado en este post como Blog solidario y además de hacerme muy feliz y aceptar el premio, ahora debo seguir con la cadena, que consiste en premiar a aquellos blogs que destaquen por su solidaridad con los demás. Las condiciones para otorgar el premio Blog solidario son: 1.- Escribir un post mostrando la imagen del premio, citando el nombre del blog que te lo otorga y enlazando el post en el que se te ha entregado. 2.- Elegir un mínimo de siete blogs que en tu opinión hayan destacado alguna vez por ayudar, apoyar o compartir con los demás. Enlazarlos en el post y avisarles del premio. Así que como ya he cumplido con la primera de las condiciones, voy a por la segunda. He elegido de entre tantos blogs que leo a menudo, a aquellos que comparten su vida de forma positiva y agradable. No es que los demás no lo hagan, pero con ellos sé que siempre puedo leer en sus palabras las ideas y emociones que me hacen sentir mejor. Po

Qué dificil es la espera. Seguramente empiezo a trabajar en Octubre y ya estoy echando de menos estas largas horas dedicadas a pasear por la vida, sin objetivo concreto. Lo bueno es que sería jornada intensiva, tendría que madrugar, pero a las tres saldría para casa y ya tendría la tarde libre. No quiero darle vueltas a cómo será el trabajo, la gente, la rutina, porque nada de lo que espero al final se cumple, así que mejor no pensar y zambullirme tal cual. Al menos llego con más experiencia y la misma ilusión que siempre, y después de haber estado demasiado tiempo sin trabajar y de ir haciendo ganas para empezar lo que sea, pero empezar algo, así que igual todo esto ayuda a que me lo tome mejor. Y es que odio trabajar. Ya sé que puede sonar infantil, pero lo odio, claro que odio más que el cinturón económico me apriete, así que la elección es clara y más ahora, que la subida de la hipoteca es imparable y el carro de la compra resulta cada día más caro. Preveo una crisis econó

Acabo de dejar a mi Reina en el cole, por fin empezamos el nuevo curso. No sé que tal será este año, los problemas que surgirán, las alegrías, las penas, el trabajo de enseñarla cada día a encontrar su propio camino, a valorar a los demás. Me asusta que sea tan exigente porque me veo reflejada en ella y no es bueno ser así, pero por otro lado, he intentado cambiar tantas veces sin conseguirlo, que lo que trato de enseñarle es cómo vivir con ello y ser feliz. Lo quiere todo y lo quiere ya, quiere conocer todo lo que le rodea y tener que adaptarse al ritmo general la desmotiva y no sé como hacer que eso no ocurra. Al menos el profesor que tiene este año es el mismo que el del año pasado y creo que eso es bueno, porque ya conoce sus particularidades, sin embargo, no funcionó todo lo bien que esperaba el año pasado... pero puede que este año sea diferente, no sé. En fin, así es la vida.

Va a encontrarse con él en uno de los barrios marginales de la ciudad. Los bloques de pisos se amontonan sin sentido, dejando apenas espacio entre ellos para que se acumulen los cubos de basura. Casi es de noche y empieza a sentir miedo de que algo en ella la delate como ajena a este mundo olvidado, pero pasa desapercibida y consigue llegar al portal. Él vive en el último piso y cuando acaba de subir las escaleras siente que le falta la respiración. Llama a la puerta pero no hay respuesta. Se abre la puerta a su espalda y sale de ella una mujer con la que parece que la vida se ha ensañado con placer. Su pelo está arremolinado alrededor de su cabeza y le tapa prácticamente la cara, pero se puede adivinar el desprecio en su mirada. Abre su boca de forma que parece que sonríe: - Tiene que llamar más fuerte, el cabrón estará durmiendo, como siempre. Vuelve a llamar, con más fuerza y espera. - Si eso es todo lo fuerte que puede aporrear la puerta, le está haciendo ganar el dinero muy fácilm

Ya han pasado las vacaciones y creo que las he aprovechado razonablemente bien. Una vez más me he alejado de todo para adquirir nuevas perspectivas. Aún así, la conclusión no puede dejar de ser la misma, todo sigue siendo relativo, todo cambia y todo permanece. He descubierto amor donde creí que no existía y también he abierto los ojos a realidades que no quería admitir. Me he dejado llevar hasta donde mi instinto ha querido llevarme y me he sentido cómoda. He aceptado que la realidad es como es y no cómo quiero que sea y lo he hecho sin temor. Creo que he abierto una nueva puerta y desde el umbral, el camino que veo no puede ser más hermoso. Ah, y me he comprado un móvil chulísimo :)

Proximity es un juego de estrategia muy adictivo. Se pueden modificar las condiciones de la victoria, que puede ser por extensión del territorio o por volumen del ejército, y también se puede modificar la forma en que discurre el juego, que puede ser incrementando el ejército al que se añaden nuevas tropas o disminuyéndolo, tanto de tus propias tropas como de las del enemigo, lo que hace que se convierta en varios juegos de estrategia en uno. Recomiendo jugar las primeras veces manteniendo las mismas condiciones, tanto de forma de juego como de victoria, más que nada para no liarse demasiado, y ya después ir probando a cambiar las condiciones. El límite máximo de tropas que puede contener una porción de territorio es 20. Para jugar podéis pinchar en los links o bajar al final del blog.

Amanda es la encargada de la limpieza del asilo del Ayuntamiento y la que cuida de Oscar, un gato apacible y tranquilo al que encontraron maullando en la puerta de la entrada. Durante el día, mientras está más ocupada, lo deja pasear libremente para que haga compañía a los ancianos, que lo acarician con mimo y de vez en cuando le echan miguitas de su comida. Por la noche, cuando ya sólo le queda limpiar el sótano, coge a su gatito para que la acompañe. Antes de que llegara Oscar, bajaba al sótano sola y no le importaba, salvo que ese día hubiera muerto alguien, porque entonces tenía que limpiar hasta el último rincón con el cadáver amortajado sobre una camilla, en el centro de la habitación. Hasta el día siguiente la funeraria no llegaba para llevárselo, y por mucho que se había quejado, desde la administración del asilo le habían asegurado que no había otro sitio donde dejarlo. Una noche, mientras estaba limpiando el sótano, con el cadáver detrás de ella, escuchó un ronroneo. Se dió l

No se puede ayudar a quien no se ayuda a sí mismo y aún así, la ayuda que podemos ofrecer estará limitada por nuestra propia capacidad. Entonces podemos elegir entre sentirnos permanentemente melancólicos por no poder aliviar el sufrimiento de los demás, o asumir la realidad y mirar para otro lado. Limitarnos a aquello que podamos controlar, a lo que no nos haga a la vez daño a nosotros mismos. Alejarnos lo suficiente para no caer arrastrados y ser nosotros entonces los que necesitemos ayuda. Hay quien puede entender la lejanía como indiferencia, aunque no sea así. Dependerá de lo mucho que realmente se entienda a quien prefiere mantenerse al margen.

Necesito unas vacaciones de mi, o más bien de lo que tengo pero ya no soy. Me siento como si me tuviera que poner el uniforme del cole o tuviera que irme a examinar a la facultad. Me siento como si estuviera viviendo el pasado. Soy yo, pero ya no es el momento. No puedo decir que no me guste, no puedo decir que no sea importante para mi más que todo lo demás, es sólo esta sensación de que ya ha pasado, de estar viviendo detrás de los pasos que debería estar dando. Sé que debería estar donde aún no estoy.

Fui a ver la última de Harry Potter porque la Reina quería ir. En realidad no soy fan de esta historia, aunque me entretiene, pero sólo cuando obvio todo lo relacionado con la magia, que es mucho obviar. Me resulta bastante ridículo tener que imaginar a la gente yendo por ahi con varitas diciendo palabros absurdos y poniendo cara de circunstancia. Este argumento se puede aplicar a cualquier historia que genere tsunamis frikis, lo sé, pero es como cuando te enamoras, a veces ocurre y a veces no, y no puedes explicar por qué. Mira si no cómo me puede gustar Star Trek. Y no me refiero a las últimas pelis, que se podría entender, no, hablo de aquellos capítulos en los que se lanzaban rocas de cartón, los escenarios estaban plagados de purpurina y los lugareños de los confines del universo eran tremendamente parecidos a la fauna que poblaría cualquier discoteca setentera. En fin, la Orden del Fénix se podría resumir, básicamente, en que se muestra con mayor claridad el origen de l

Lo que a ti te parece una situación idílica , para mi es una tortura. Sé que si me dejo llevar por mi instinto sufrirás, me reprocharás no haberme mantenido bajo control, sabiendo cómo hacerlo, me mirarás de esa forma que me hace sentir con ganas de morir. Porque te quiero más que a nada en el mundo, pero también soy lo que soy , ¿es que no lo ves?. Eres tan feliz pensando que has conseguido lo que nadie había podido conseguir antes, que no quieres entender que he tenido que renunciar a tanto, que ya no encuentro ningún motivo para ser feliz. Cada día que pasa voy perdiendo mi identidad, ya casi no me reconozco. Si lo que querías era vivir así, no sé por qué te fijaste en mi. Podías haber escogido un caniche, uno de esos perritos falderos preocupados tan sólo de agradarte, que ya carecen de cualquier molesto instinto que te incomode. Pero no sé por qué me escogiste a mi, que adoro la caza, la persecución, que sueño con batirme hasta la extenuación con mi enemigo y acabar con

Cuando no hay mucho más que hacer que esperar a que el viento cambie, se puede pasar un buen rato jugando. He encontrado una web que está realmente bien, se llama WellGames . Tienen varios juegos y el aliciente, para los que somos pelín competitivos, de que se juega online contra otra gente, lo que resulta bastante estimulante cuando pillas a alguien que se acerca a tu nivel. Si te gusta organizar figuras geométricas de acuerdo a un patrón, te recomiendo Glassez. Si se te dan bien los crucigramas, que sorprendentemente también están en español, entonces pincha en Wordz. Si lo tuyo es el Tetris, entonces perderás el gusto en Blockz. Y si creías que ya habías visto todas las variantes del Mah Jong, tendrás que compropbar cómo te has equivocado, cuando juegues al Shumujong. Bueno, y lo del Tangramz , hay que probarlo sólo para comprobar cómo se le dá de bien a la gente. Para que luego digan que el personal tiene encefalograma plano.

Ayer fuimos a ver Transformers . Qué pasada. Si se pudiera puntuar le daría un nueve, por aquello de reservar el diez para la obra maestra del género de acción que aún no he visto. Porque es sólo acción, claro que ¿quien quiere más?. Y es que tampoco es tan fácil conseguir el puro entretenimiento, cuando ya se ha visto casi todo. La recomiendo, sobre todo para los pequeñajos.

Nunca se puede saber cuando llega el momento en que todo cambia. Sucede, sin más. Ahora que ya había tirado la toalla, me tientan con una oferta que no puedo rechazar. Sé que eso supondrá alejarme del equilibrio que había conseguido encontrar, que tendré que desarrollar mi vida como "se" espera que haga. Madrugaré, haré que trabajo durante siete horas al día, cuando me bastará con media, tendré que relacionarme con gente a la que no conozco y que tendrán que incorporame a su día a día. Fingiré que me gusta hacer lo que hago, pero lo haré sólo por la pasta. No quiero trabajar de este modo, pero no me queda otro remedio, o si, podría explicar por qué no quiero hacerlo así, pero sería tan complicado que lo entendieran "quienes" insisten en que es una buenísima oportunidad, que sencillamente paso. En fin, también tengo que reconocer que ya ha pasado el tiempo suficiente para que hubiera dado algún paso en alguna dirección, que no he dado, pero ahí están los moti

Esta mañana me he levantado y he mirado el termómetro de la ventana, señalaba nueve grados. Así no hay quien pueda, hombre. Que se contratan tres meses de verano y ya estamos con los retrasos. Les llamé y les dije que ya estaba bien de fastidiar, que la primavera había sido una tortura con tanto polen, tanta tormenta y tanta agua y que no iba a admitir ningún jueguecito con el verano. Que lo quería para ayer y servido en bandeja de plata. Que lo quería cálido y agradable, con ese puntito abrasador al mediodia, pero lleno de tardes sensuales y relajantes. Me dijeron que si, que si, que no me preocupara, pero creo que justo antes de colgar escuché una carcajada. Tal vez fue una interferencia. Habrá quien se pregunte qué es el planned. Pues el planned es un juego sencillito, divertido y original al que se puede jugar mientras fuera es verano, pero hay nueve fresquísimos grados.

Nada de esto habría sucedido si no hubieras decidido construir aquel muro infranqueable que me resultaba imposible atravesar. Me dejé la vida tratando de escalarlo. Construí escaleras que nunca conseguían llegar a lo más alto, cavé tan hondo que salí por el otro lado del mundo y el muro seguía allí. Estuve una eternidad sentada a su sombra, esperando una señal que me dijera que aquello iba a terminar algún día. Y no pasó nada. Tú ya no estabas. Ahora estoy aqui sentada en medio del desierto, queriendo volver.

Hoy es el aniversario de Blade Runner y no sé si alegrarme de que hayan pasado ya 25 años y no se haya vuelto a crear nada ni remotamente parecido. Creo que como todo lo bueno y lo malo en esta vida, se pueden contar con los dedos de una mano las películas que te dejan huella y sin ninguna duda esta es una de ellas. En fin, felicidades.

Leo en el 20minutos que según la Biblia, interpretada por Newton, el mundo acabará en el 2o60 . Pues como si acaba mañana. Podría acabarse el mundo ahora mismo y me daría igual, no dejaría nada sin hacer que realmente deseara, ni me arrepentiría de nada de lo que he hecho.

"Porque el dolor que llevo dentro es todo tuyo y mio"

La fiebre me agrieta los labios, me abrasa los ojos. Trato de no pensar en las horas muertas que paso tumbada en la cama sin poder moverme. Me invento una vida diferente y entre las llamas de la desesperación Morfeo me tiende la mano. Hace mucho calor, tengo que coger el autobús para llegar a casa. El asfalto arde, las ventanas de los edificios reflejan la hiriente luz del sol. El aire es tan caliente que duele al pasar por la garganta, estos tacones me están matando. Mi socio no deja de hablar de lo impresionados que han quedado con nosotros. Está seguro de que firmarán el contrato. Yo también, cómo no iban a hacerlo, somos su mejor opción y ellos la nuestra. Con este acuerdo tenemos asegurada la financiación durante los próximos diez años y los contactos que nos genere nos harán crecer y afianzar la compañía definitivamente. Pero eso ahora realmente no me importa, estoy cansada, estoy tan cansada. Este año cumpliré los cuarenta y he dedicado tanto tiempo a mi trabajo que a veces pien

Cuando no se puede decir mucho más, una canción debería ser suficiente. "Sólo quedarán los buenos momentos de ayer"

Pues si, he votado y lo he hecho a quien me ha dado mi real gana. Y haya sido a quien haya sido no habrá quien pueda convencerme de que lo que voto me etiquetará como españolista o nacionalista o "etarra". O que he tirado mi voto porque a esos no los vota ni dios, que no he votado de forma "útil", que apoyo la corrupción, que mi voto es fascista o progre o que soy facha o sociata o una roja que quiere desmembrar "Ejpaña". He votado porque creo en la libertad, porque defiendo mi derecho a elegir a aquellos que gestionarán los intereses de todos y asumiré el resultado de la mayoría, porque creo que mi voto vale tanto como el de cualquiera y se merece el mismo respeto. Por mucho que se empeñen en que esto parezca una mierda, seguiré votando, porque lo único que no pueden manipular es eso, mi libertad de escoger una papeleta y meterla en un sobre.

El otro día se planteó la posibilidad de que tuviéramos que trasladarnos a vivir a otro lugar, fuera de Madrid. Para un madrileño decir fuera de Madrid equivale a decir el resto del planeta, sin que importe muy bien donde sea, porque si no vives en Madrid, en fin, ¿qué demonios importa donde vives?.

Trato de no pensar en ti, pero este día que vuelca sus lágrimas sobre mi no parece dejarme otra opción. Ya hace tiempo que me rendí a la evidencia de que dejaste de quererme. Desde entonces trato de comenzar un nuevo camino, aunque la herida que me has dibujado en la piel va a hacer que te recuerde para siempre con dolor, con tanto dolor que he llegado a pensar que no cabría más el amor. He pasado una eternidad perdida en un inmenso desierto helado, que no me dejaba sentir ni el calor de mi propia piel. La soledad que he tenido que soportar ha sido tan devastadora, que no sé como acercarme a alguien sin temer que al hacerlo me rompa y desaparecezca para siempre. No sólo no puedo quererte, he creído que no podría volver a querer a nadie más. Sin embargo me sorprendo pensando en él, recuerdo la calidez de su sonrisa y su mirada cómplice. Aunque por fin ya adiviné que nunca cruzará el límite que lo separa de mi, no me importa, porque sé que después de haberlo perdido todo, no pue

En " El arte de la guerra " de Sun-Tzu, un general chino que vivió en el siglo V a.c., se dan las líneas maestras que dibujan la forma de conseguir el mayor éxito en la empresa de la guerra. Sin embargo, la forma en que están escritas, la filosofía que dejan entrever, la disciplina, la estrategia, hace que puedan aplicarse a muchos aspectos de la vida, o incluso a la vida misma. Podemos abstraer el concepto de la guerra y sustituirlo por la condición que se nos presenta como obstáculo o como objetivo y conseguir la inspiración suficiente que nos permita dar el paso siguiente, o no darlo, y salvar así ese obstáculo, conseguir lo que deseamos o al menos saber por qué no lo hemos conseguido, qué ha fallado y por qué. Cuando el enemigo al que quieres vencer es el miedo, debes tener en cuenta que uno de los factores que más van a influir en el campo de batalla eres tú mismo. En mi caso, he seguido uno de los consejos de Sun-Tzu: Si tu enemigo es demasiado poderoso, evíta

La primavera exige un esfuerzo fuera de lo normal y de lo paranormal, parece que puedes ver crecer el césped en tiempo real, las flores no paran de salir, las hojas de hacerse más grandes y hay que tratar de que el jardín no le coma terreno a la casa y se mantenga dentro de un límite razonable, al menos hasta el verano. No es que me duela el cuerpo, es que siento agujetas en músculos que creía que no tenía. Es muy posible que tenga que ver con que he estado el finde subida al tejado limpiándolo de arena y plantas que impedían que el agua discurriera con facilidad. Andar a gatas con el temor de caer rodando hasta el suelo, desde una altura de dos pisos, ha influido en que haya activado partes de mi cuerpo que sentada en un sillón no se activan nunca. Me duele todo, pero como tengo un cuerpo muy agradecido, en cuanto le meto caña me responde y después de tanto machacarlo, como me dice la Reina, estoy "cachas", así que lo llevo bien. Los birdys no llegaron a tres días, l

El sábado, el marido de una de mis mejores amigas, a la que conozco desde que eramos niñas, le preparó una fiesta sorpresa por su cuarenta cumpleaños. Se puede ser más amoroso, pero es dificil. Llevan casados unos ocho años y en todo ese tiempo habían intentado tener babys de todas las formas posibles y no me refiero al kamasutra. El caso es que ya casi habían tirado la toalla cuando llegó Iván, un bebecito precioso que ya tiene tres meses y que el día de la fiesta fue el centro de atención de todos. La alegría que trae un bebé es muy dificil de explicar, no es sólo amor y esperanza, es la forma en que te une a la gente que más quieres, es uno más que llega a la "tribu", recuerdas los días de infancia y te ves mirando a la nueva generación, además en este caso tan esperada. En fin, parecía que celebrábamos de nuevo los veinte y no los cuarenta. A veces la felicidad que más te llena no tiene que ver contigo mismo, sino con los demás y me siento realmente feliz por ella

Los de la foto son dos pajaritos que cayeron ayer del tejado de casa. La Reina y un amigo suyo, al que había invitado a merendar, andaban por el jardín cuando los vieron caer en ese momento. Primero uno, el más pequeño, que fue cuando nos avisaron al Oráculo y a mi, y después el otro, que cayó cuando estábamos todos juntos "asistiendo" al primero. No es la primera vez que caen pajaritos de los nidos del tejado. Principalmente caen los días de más calor, porque allí arriba se deben freir y ayer hizo un día especialmente infernal, pero la diferencia básica que nos hizo pensar que podríamos sacarlos adelante fue que acababan de caer. Ya habíamos intentado otras veces recuperar alguno pero no duraban ni unos minutos desde que los cogíamos, tal vez porque al ser tan pequeños se mueren de frio enseguida o por el golpe de la caida, en realidad no sabemos las razones, pero con estos al menos ha pasado ya una noche y siguen vivos. No nos queremos ilusionar, ya le hemos dicho a

He construido un limbo en el que habita todo lo que nunca me atreví a expresar. Los rencores que preferí olvidar, los deseos que no quise satisfacer. Dibujan una imagen bastante grotesca, unos al lado de los otros, codeándose ya como viejos amigos. Allí está la frase sarcástica que callé, las palabras de amor que no tuve el valor de decir, el miedo a perderte, la llamada de teléfono que no fui capaz de hacer, la mirada que escondí, el abrazo que me reservé y el daño que no quise hacer, justo al lado del que no pude evitar que me hiriera.