el color del cristal

Chandelier  Party girls don't get hurt Can't feel anything, when will I learn? I push it down, push it down I'm the one for a good time call Phone's blowing up, ringing my doorbell I feel the love, feel the love 1, 2, 3, 1, 2, 3, drink 1, 2, 3, 1, 2, 3, drink 1, 2, 3, 1, 2, 3, drink Throw 'em back till I lose count I'm gonna swing from the chandelier From the chandelier I'm gonna live like tomorrow doesn't exist Like it doesn't exist I'm gonna fly like a bird through the night Feel my tears as they dry I'm gonna swing from the chandelier From the chandelier But I'm holding on for dear life Won't look down, won't open my eyes Keep my glass full until morning light 'Cause I'm just holding on for tonight Help me, I'm holding on for dear life Won't look down, won't open my eyes Keep my glass full until morning light 'Cause I'm just holding on for tonight On for tonight Sun is up, I'm...

  Se acaba este día y con él, las 54 veces que he girado alrededor de nuestra estrella, montada en esta enorme pelota azul que llamamos Tierra. Aún me quedan unos quince minutos para completar el giro, nací a las once y media de la noche y voy a esperar a que llegue ese momento para publicar la entrada. Mientras tanto podría escribir algo para pasar el rato, pero... ¿sabes cuando tienes mucho que decir y ninguna gana de hacerlo?, pues estoy en ese punto. Justo ahí. Ahora son las 23 horas y 23 minutos. Casi se acaba ya el giro. Y aquí sigo, aquí seguimos, a pesar de todo y gracias a todo. Un año más y un año menos. Ah, lo de Wabi Sabi es por... vaya, me quedé sin tiempo: Wabi Sabi

Se me ha roto el corazón.  Aunque el anular está peor, al menos en la radiografía el punto negro es más grande. No llega ni a una simple fisura, así que no llevo escayola, pero tener que andar con un zapato ortopédico es incómodo y bastante doloroso. Por aquello de que mi cuerpo es un templo budista, no tomo analgésicos ni en general, medicamentos. Por eso y porque antes de que fuera un templo era una taberna al más puro estilo del Póney Pisador y no he conseguido reformarlo completamente, parece ser que las tuberías y no digamos ya el sótano, siguen dando problemas. Pero en fin, mientras el ático funcione, no me quejo. Y es que no debería quejarme en realidad de nada, o sí, pero como tengo la impronta a nivel genético del optimismo más feroz, no me sale. Todo es para bien. No solo he tenido que reducir físicamente la velocidad a la que me desplazo por el planeta, es que al hacerlo, he ido reduciendo de forma inconsciente la mental y eso me ha dado tiempo, mucho tiempo, para refle...

No podía saber hasta qué punto el Oráculo se encontraba mal. Las señales han sido tan tenues a lo largo de estos años que las fuimos asumiendo, como la rana asume que el agua se va calentando sin notar que está empezando a hervir. Pero se puso gris. Es dificil explicar cómo es posible que alguien se ponga gris, no es un color de piel que hubiera visto antes, pero ahí estaba, gris. Así comenzamos este inolvidable año. En febrero nos aventuramos a una intervención y fue bien.  Me encanta cuando las cosas al final salen bien. Te preguntan qué tal ha ido y dices, bien. Así, como resumen general. Te preguntan qué tal te fue en el infierno y sacudiéndote las brasas de las sandalias chamuscadas, te atusas el pelo, te limpias de ceniza la cara y dices, bien. Y a seguir. Porque es en esto en lo que consiste la vida, en que al final, si sigues aquí, es que las cosas van bien. Paciencia y tiempo, Kairos nos lleva de la mano, ahora ya no tengo ninguna duda. Cronos es el Titán del tiempo, el ri...

A veces me leo y alucino. Supongo que quienes también escriben saben de lo que hablo.  ¿Cómo le explicas a alguien lo que es una oscura, solitaria y fría noche de tormenta, cuando el sol brilla desde el cénit del cielo más nítido y despejado, en la mañana más cálida que nunca ha vivido antes? Pues eso es exactamente. Quien escribe se somete al momento en el que vive, no hay alternativa, puedes tener una idea de qué quieres escribir que no va a importar lo más mínimo, cada palabra va a estar influída por quien eres en ese instante. Y cuando dejas de serlo, aunque te sigas reconociendo y aunque sepas que de algún modo sigues ahí, alucinas. Pero en colores. en todos los del arco iris. En fin, que todo pasa. Y todo queda.

Han pasado siete años y empiezo a sentir algo parecido a la calma, aunque cualquiera podría apostar que es solo apatía, y ganaría. Darle un vuelco a mi vida fue la decisión más acertada, pero me arrepentí desde el primer minuto y esa desazón, acumulada minuto tras minuto y año tras año, está pasando una factura que cada vez me resulta más difícil pagar. Pretender afirmar que el cambio fue para mal sería objetivamente absurdo, así que me lo he negado, sistemáticamente, hasta hoy. Pero ya no me lo niego, me importa un comino cual habría sido la alternativa, o si no existía tal, me importa un comino cualquier cosa que no tenga que ver con que me resulta imposible asumir la pérdida, sin más. Aún queda una pequeñísima parte de mí que seguirá calculando la forma de regresar, se enfrentará  silenciosamente a esta decrepitud que empieza a anquilosarme y a pudrirme. La resistencia es inevitable, rendirse nunca ha sido una opción.

"Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma, y uno aprende que el amor no significa acostarse y una compañía no significa seguridad y uno empieza a aprender... Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes... y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad. Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calorcito del sol quema. Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores. Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende y aprende... y con cada día uno aprende." Jorge Luis Borges

Y pasada la tormenta, amarrados por una cuerda al resto de lo que antes fue un orgulloso mástil, con el agua hasta el cuello y el sol ardiendo en el horizonte, él le dijo: - Creo que ya sé por qué te quiero Y ella respondió: - Ahora sólo tienes que aprender a olvidarlo

En el libro la sugieren que escriba unas frases acerca de la felicidad, y le muestran como ejemplos: "La felicidad es leer un libro bajo una sombrilla" o "La felicidad es un baño caliente con mucha espuma" y ella escribe: "La felicidad es sonreír al mundo con alegría, sonreír a las personas con alegría. La felicidad es estar acompañado." Unas páginas más allá dejan un espacio en blanco para que escriba un poema, y ella escribe: "Las estrellas brillan como unas estelas. La felicidad está en tu corazón. La fantasía es imaginación. La amistad es preciosa. El amor es algo que sale de tu corazón." La pequeña escritora es Sandra, tiene nueve años y un mes y es mi hija, detrás del azul de su profunda mirada hay un mundo por descubrir, un mundo por inventar, y ella será su creadora. Con estos primeros pasos se adivina que ese mundo es un lugar en el que merece la pena vivir, en el que merece la pena creer y por el que merece la pena luc...

La asunción de nuevas situaciones requiere un cambio de escenario. No olvido que hace tiempo que bajé del mismo, pero seguía allí, acumulando polvo. Traté de reponer la obra que llevaba interpretando ya varios años, pero resultó un profundo fracaso que, en cierto modo, me costó sobrellevar. No me gusta perder, no me gusta que me nieguen lo que seguramente sería infinitamente más divertido si fuera mío, pero tampoco me gusta contemplar el fracaso más de lo necesario. Claro que no todo es así de simple, ya lo sé, pero de alguna forma hay que empezar. Así que... comenzamos.

Imagina que pudieras levantarte de una siesta tardía, después de haber calentado apasionadamente las sábanas con el gran amor de tu vida, al que deseas desde que eras una niña. Has pasado la mañana con él, paseando con los perros por el pinar, en un descanso os habéis tumbado un rato al sol, hasta sentir por completo su calor. Después de comer subisteis entre risas y coqueteos hasta vuestra habitación, no hay niños en casa, tenéis toda la tarde para disfrutar. Más tarde os vence el sueño y despiertas mirando la luz del atardecer que entra por la puerta del balcón. Sales para despejarte, hay un absoluto silencio, no se escucha nada más que el aleteo de algún pájaro buscando refugio del intenso frio. Giras tu cabeza a la izquierda y ves la luna como nunca la habías visto antes. Esperas, tratando de sentir toda la paz que existe en ese instante. Y ahora dime una sola razón por la que cambiarías todo esto. Y yo te contestaré que no la hay.

Cómo pasan los días llenos de tantos acontecimientos que no me dejan tiempo ni para detenerme un momento aqui, a escribir lo que necesito escribir. Aunque de todas formas no podría hacerlo, porque no existen las palabras que puedan describir la melodía del silencio. No es un punto y final porque la música continúa en alguna parte, es tal vez la búsqueda de un ritmo concreto que consiga sacar de mi lo que siento. Pero sé que no lo voy a encontrar. Escucho y siento, pero no puedo describirlo aún, tal vez algún día lo haga, pero no será pronto, es posible que lo haga sin que otros ojos puedan escuchar. La intimidad es imprescindible cuando te concentras en no perder una sola nota. El cambio es lento, la evolución ha sido dificil y el despertar... inconmensurable.

Me coges de la mano y me llevas donde nadie más ha estado. Me miras y me atraes hacia ti, dejando que sienta como no me dejarás escapar. Besas suavemente mi cuello y subes hasta mi mejilla, alcanzas mi boca, sabes que no podré resistirme y continúas haciéndome estremecer. Tus manos saben como hacerme vibrar, consigues que no sienta nada más que tu luz, caliente, inundando todo mi cuerpo. No sé quien era antes de ahora, no sé qué importa si no es este momento, no sé qué siento si no eres tú. No dejes que desaparezca esta brillante y ardiente sensación, no te separes de mi, no dejes que nada ni nadie se atreva a tocar un centímetro de mi piel, déjame vivir en ti, no quiero que acabe, sé que nunca más volveré a sentirme así.

Espero que no te atrape la gripe que me tiene cogida por la garganta. LLevo ya más de una semana así y creo que este finde por fin ha hecho crisis, he entrado en una recesión profunda y duradera, como el Imperio Yanqui. Me pilla cansada de pelear contra malos recuerdos, contra obsesivas ideas que no hacen más que llamar a la puerta. Vale que no las abro, pero escucharlas llamar con insistencia también agota. Supongo que la sensibilidad extrema que padezco tiene mucho que ver con que mis síntomas acaben siendo físicos, y sólo me faltaba que un virus cabroncete que pulula por ahí me pusiera en su diana. He resultado ser un maldito y fructífero campo de cultivo dispuesto a ser inseminado por él. Pero ya estoy mejor, o no, seguramente no, pero no quiero pensar que esto pueda durar más, así que como siempre recurro al autoengaño. Por cierto ¿el autoengaño no debería ser total? es decir, debería pensar que no me estoy engañando para que tuviera algún efecto ¿no?. Debe ser por es...

Siempre he tenido la sensación de estar buscando algo. No sólo era una idea, era una sensación física, de ansiedad, de espera constante, de ir abriendo puertas e ir comprobando si por fin aparecía aquello que tanto ansiaba. No hace mucho comprendí que nunca lo encontraría y que era precisamente eso lo que siempre había buscado. Sin decepciones, con una absoluta paz. La búsqueda puede continuar hasta el infinito ahora que ya conozco la respuesta.

Ha pasado una semana desde la última entrada y parece que haya pasado un mes. Estoy agotada, tengo encefalograma plano y las ideas se arremolinan en mi cabeza sin llegar a tomar forma. No sé escribir lo que no pelea por salir de mi y estoy tan cansada que no hay nada en mi interior que tenga el más mínimo interés en armar barullo. Soy un remanso de paz emocional porque mis sentidos están embotados de madrugones, reuniones, llamadas, desayunos imposibles, montones de papeles, tráfico, semáforos y lluvia. Sin embargo esta aparente calma parece que tiene un fundamento que va tomando forma. Es posible que muchas de las tormentas tuvieran su origen en el dolor por la ausencia de mi padre, que poco a poco va acallándose y que otras inquietudes se acrecentaran por exceso de tiempo libre y ese pasatiempo que tan bien se me dá de darle vueltas a las cosas, así que tal vez la calma surja en realidad desde el interior. No lo sabré hasta que pase más tiempo, pero por ahora el cielo sigue d...

Ya han pasado las vacaciones y creo que las he aprovechado razonablemente bien. Una vez más me he alejado de todo para adquirir nuevas perspectivas. Aún así, la conclusión no puede dejar de ser la misma, todo sigue siendo relativo, todo cambia y todo permanece. He descubierto amor donde creí que no existía y también he abierto los ojos a realidades que no quería admitir. Me he dejado llevar hasta donde mi instinto ha querido llevarme y me he sentido cómoda. He aceptado que la realidad es como es y no cómo quiero que sea y lo he hecho sin temor. Creo que he abierto una nueva puerta y desde el umbral, el camino que veo no puede ser más hermoso. Ah, y me he comprado un móvil chulísimo :)

No se puede ayudar a quien no se ayuda a sí mismo y aún así, la ayuda que podemos ofrecer estará limitada por nuestra propia capacidad. Entonces podemos elegir entre sentirnos permanentemente melancólicos por no poder aliviar el sufrimiento de los demás, o asumir la realidad y mirar para otro lado. Limitarnos a aquello que podamos controlar, a lo que no nos haga a la vez daño a nosotros mismos. Alejarnos lo suficiente para no caer arrastrados y ser nosotros entonces los que necesitemos ayuda. Hay quien puede entender la lejanía como indiferencia, aunque no sea así. Dependerá de lo mucho que realmente se entienda a quien prefiere mantenerse al margen.

Necesito unas vacaciones de mi, o más bien de lo que tengo pero ya no soy. Me siento como si me tuviera que poner el uniforme del cole o tuviera que irme a examinar a la facultad. Me siento como si estuviera viviendo el pasado. Soy yo, pero ya no es el momento. No puedo decir que no me guste, no puedo decir que no sea importante para mi más que todo lo demás, es sólo esta sensación de que ya ha pasado, de estar viviendo detrás de los pasos que debería estar dando. Sé que debería estar donde aún no estoy.