el color del cristal

Después de mucho insistir he claudicado, que ya iba siendo hora de claudicar en algo, y he migrado a beta blogger. Dejo en el camino mi nombre, que ya pertenecía al pasado, y comienzo a caminar con una nueva identidad. Casi consiguen que cambie de plantilla, y tal vez lo haga, pero no por ahora. Iré mudando la piel poco a poco, tampoco hay que abusar.

Cada día te despiertas con un nudo en el estómago, pensando si ese día será el último, si mereció la pena, si te arrepientes. Y al minuto sabes que no tenías opción, que no hay otro camino a seguir que el de la victoria, que estás, siempre, con los vencedores. Piensas en las personas que han quedado atrás, que no lo entendieron, que no lo soportaron y sientes una inconsolable soledad. Cuantas veces más deberás pasar por esa prueba y superarla, y cuantas veces más comprobarás que a tu alrededor, nadie más la supera. Tal vez amanecerá el día en que podrás compartir tus secretos, pero mientras llega, sólo los dioses te acompañan y tus noches arden en llamas. Gracias Bukowski, gracias Marniol

Cae la lluvia y dibuja el cristal. Hoy ha hecho frio, el viento helado ha tratado de traspasarme la piel, pero la llama que crece dentro de mi se lo ha impedido. En ocasiones siento la necesidad de conocer a alguien y encontrar un instante que me llene, que sea eterno, que recuerde y me acompañe en los dias de infinita soledad. Y ocurre.

Hoy cumplo los últimos treinta y..., a partir de mañana iré caminando hacia los cuarenta. Supongo que cada vez iré percibiendo con mayor claridad, si es que eso es posible, el envejecimiento de cada célula de mi cuerpo. No es que me moleste envejecer, lo llevo bien, sencillamente es que no me parece justo. Cuando tienes 20 años la energía que te mueve es inagotable, noches sin dormir, excesos de todo tipo, pareces viajar en una montaña rusa de experiencias y sensaciones, encadenas día tras día y el mundo es un tipo lento que no consigue seguir tus huellas. Vas tan rápido que los demás te parecen amebas atónitas de su propia existencia y buscas con quien compartir el huracán de emociones con que te embriagas, a cada minuto. La gente que te rodea es guay o cutre, la carrera es sólo un trámite que cumplir, lo único que importa es la diversión, el placer instantáneo, el ahora. Cuando tienes 25 años te vas dando cuenta que el tiempo pasa, y deja huella, y que lo que haces importa,

La vida me ha enseñado a distinguir entre las personas que me aportan algo y las que no, y a dedicar mi tiempo sólo a las que caen en el primer grupo, y digo caer, porque no sé muy bien en qué consiste estar en un lado o en otro. Puede ser un momento concreto en una conversación, una mirada llena de contenido, unas líneas que me conmuevan, una actitud, una condición, una reacción a una situación. Generalmente todas las personas que voy conociendo no han caído aún de uno u otro lado, se mantienen balanceándose a la espera de una señal que me diga cómo es su alma. Una vez que la señal llega, el recuerdo es imborrable e inalterable, y nunca nadie ha cambiado de lugar.

A medida que recupero ( volver a un estado de normalidad después de haber pasado por una situación difícil) mi libertad ( estado o condición de quien no es esclavo ) , v oy valorando (apreciar el valor o mérito de algo) la realidad (lo que ocurre verdaderamente, en contraposición con lo fantástico e ilusorio ) que me rodea (cercar algo cogiéndolo en medio ). El amor (sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser) que sentía ( experimentar sensaciones producidas por causas externas o internas) y padecía (sentir física y corporalmente un daño, dolor, enfermedad, pena o castigo, soportar agravios, injurias y pesares, sufrir algo nocivo o desventajoso) se transformó ( hacer cambiar de forma a algo) para encontrarse ( dicho de dos cosas: hallarse y concurrir juntas a un mismo lugar) a sí (sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de

A mi querido amigo Vicente le han hecho una entrevista . Recomiendo leerla, de principio a fin, con tranquilidad, dejándose empapar de la nitidez con que desgrana problemas de absoluta oscuridad para otros. Una de las cualidades que admiro de él, como de cualquier persona que la tenga, es que hace uso de su inteligencia en beneficio de los demás. Antes de conocer la asociación Mensa, lo que admiraba en una persona era su inteligencia, sin más, digamos que lo que me importaba era la cantidad. Ahora que he tenido la oportunidad de empacharme, lo que valoro es la calidad, que como en todo, es muy escasa. Hace ya tiempo tuvimos una agria discusión dentro de la asociación entre los que queríamos trabajar para los demás y para la sociedad, y los que querían trabajar sólo para sí mismos y sus semejantes. Como siempre, triunfó el egoismo, que lógicamente, parece la opción más inteligente, aunque en realidad no lo sea, lo que me llevó a poder distinguir entre las personas que tienen la

(20/12/1941) La noche anterior ha nevado, y el suelo ha aparecido completamente cubierto de nieve. Sin ninguna duda esto dificulta enormemente nuestro trabajo, deberíamos cuidar por donde caminamos, porque nuestras huellas resultan visibles. Estamos en una caseta al norte del campamento enemigo, estudiando la forma de cumplir nuestra misión, que consiste en hacer volar en pedazos la antena del radar. Los nazis la han montado sobre una montaña, a la que sólo podemos acceder por un teleférico, o escalando la ladera sur, más allá de un campo de minas. Tal vez mi compañero, el espía, pueda robar un uniforme y hacerse pasar por uno de ellos, de esta forma, mi trabajo sería mucho más fácil. (21/12/1941) Ya han caído más de diez, pero aún quedan muchos en pie y no sé como llegaré al sur de la montaña. Las patrullas se han incrementado desde que encontraron a uno de ellos que no me dió tiempo a esconder. Mi compañero los neutraliza distrayéndolos mientras consigo escabullirme a sus espaldas,

Pues nada, ya llevo un mes en el nuevo trabajo y es tan bueno como esperaba. No tiene nada que ver trabajar de aquello para lo que te has preparado, a no hacerlo, y dedicarte a quemar días haciendo otra cosa. Creo que ha sido frustrante, y no me he dado cuenta hasta ahora que lo estoy viendo desde fuera. Las expectativas que tengo son tan buenas que me parece que estoy en un sueño, la gente con la que trato, los asuntos que estoy llevando, y lo que me queda... tengo la sensación de que debía de haber hecho esto hace años, pero realmente no me arrepiento de no haber pensado en mi. Tengo la tranquilidad necesaria para dedicarme ahora a lo que quiero, al cien por cien, y seguramente eso no sería posible si antes no hubiera encauzado las cosas hasta este punto. Cada peldaño me ha llevado hasta donde estoy, y no pienso mirar hacia abajo sino es para darme cuenta de que quien no esta aqui, conmigo, es sencillamente porque no ha querido, y por lo tanto, no merecía la pena. Y como siemp