Algo no cuadra

Algo no cuadra.
Esta sensación sólo aparece de vez en cuando y coincide con el ciclo hormonal, así que debe tener que ver con cómo mis hormonas quieren que dirija mi vida.

Por ejemplo, en la tele ponen una peli romántica, y dependiendo del ciclo siento el impulso irrefrenable de cambiar porque menudo coñazo, o de verla hasta el final con una caja de kleenex al lado.

O la Reina pasa de hacer los deberes, y o bien levanto una ceja y le señalo los libros con autoridad incontestable, o le doy un abrazo y le preparo su merienda preferida a ver si así le dan ganas de hacerlos, sabiendo que eso jamás dá resultado.

O alguien a quien quiero la caga espectacularmente, y o bien le mando a tomar por saco salvo que me dé alguna explicación satisfactoria, y ni eso, o le digo que no pasa nada, me saco el puñal de la espalda y se lo doy para que esta vez acierte en el corazón, con un beso.

Y esto ocurre todos los meses, lo que resulta bastante desagradable, la verdad, teniendo en cuenta que soy una persona absolutamente racional.

Es como convivir con una plasta amante de las historias románticas e inagotables, capaz de ver el lado bueno de todo lo que la rodea, pendiente, hasta el punto de ser ajena a sí misma, de aquellos a los que quiere, sensible hasta la extenuación.
Y eso todos los meses, al menos durante cinco días y a veces hasta una semana.

No lo soporto, porque generalmente consigue superarme, y cuando se me pasa me prometo no volver a sentirme así nunca más.
Hasta que llega el próximo mes.

Es cierto que con la edad el control del ciclo mejora mucho, qué digo mucho, si es que antes no podía ni reconocerlo, de ahí lo de que me haya parecido una buena idea, en algún momento, tener pareja durante toda la vida.

Pero ahora, si me llega alguien a quien generalmente mandaría a la mierda y me quedo pensando por un segundo si merece la pena escucharle, sé que es el ciclo.
Sólo tengo que pensar en todas las veces en las que antes le he mandado a la mierda, y con razón, y saber que si el mundo en ese momento es de color rosa, el amor revolotea por todas partes y el sol brilla aunque no se pueda ver por esos nubarrones negros, es porque no estoy siendo racional, en absoluto, y debería meditar.
Y mandarle a la mierda.

Por eso me encuentro ahora pensando en por qué hago lo que hago, si no tiene ningún sentido que lo haga.
Estoy en el momento justo en el que pienso que ha sido una buena idea y que he acertado, pero ya empiezo a intuir que seguramente es la peor idea que he tenido y que no he acertado en absoluto.
Mañana estaré segura de haber metido la pata y pasado mañana me gustaría no haberlo hecho. En unos días sabré que soy gilipollas.

Pero en este momento, sólo tengo la sensación de que algo no cuadra.

Cómo envidio a los hombres, de verdad, tan lineales, tan emocionalmente sencillos, tan estables.
Que luego habrá de todo, claro.
Pero me conformaría al menos con no tener que sentir estos vaivenes emocionales cada puñetero mes, joder, prefiero pagar la hipoteca.